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第49章（第3页）

蒋兰舟听得不太认真。

封岩说完就拿起车钥匙准备走。

蒋兰舟勾着他裤子上，用来穿皮带的袢带，抬眼望着他，问：“你要走吗？”

封岩神色复杂。

作者有话要说：　　兰舟的痛苦，并不只是因为父亲另组家庭，而在于爸爸一年内另娶妈妈的朋友，三年后有了另一个孩子，在于她爸爸背叛否定了对她妈妈的爱。（这个情节在很多细节里铺垫过的。）

父母恩爱的时候，孩子是甘愿看着他们幸福的，即便她不是父母的中心。而父亲否定对妈妈的爱，这会让她觉得自己曾经得到的幸福都是假的，她是被抛弃的那个人，她会怀疑自己来到世界的意义。

不能从心底接受父亲重组家庭，只是本质原因下的表象，兰舟本质上还是个很大度包容的人。

当然痛苦是短暂的，兰舟会长大的，评论里有类似经历的读者，也会长大的。

至于为啥搬家之后和蒋文忠对话会恐惧。

如果你不是因为读大学、外地工作等“父母眼里的合理原因”离家，你可以想象下，跟你父母沟通搬家问题，会有多么困难，尤其当你的父母经济和社会地位远远超过你。

大多数父母，一直在混淆爱和控制占有的定义，所以当孩子想离开父母的时候，他们会有一种背叛感，他们认为孩子的离开就是不爱，就是抛弃。

正因为父母的混淆，导致孩子在带着伤害的爱中长大，孩子也是矛盾的，对父母既爱又怨，这也是蒋兰舟无法早点和蒋文忠断绝关系的原因。

最怕的不是父母对你完全冷漠，最怕以爱的名义道德绑架，这样的孩子，我认识的，基本没有脱离父母掌控的，都是在委屈自己，因为他们从父母身上学会的模式，就是“我牺牲生命和自由去爱你”，他们也就总是在自我牺牲。

不过很多孩子好一点的是，她们接受教育之后，不会反过去绑架父母，这也是孩子在父母面前的致命弱点。

不过也不要只是因为“不让搬家”这种原因恨父母，假如你十岁的时候，你父母要离开，你情感上难以剥离，也会难过，愤怒，假如你手中掐着他们的经济大权，你也会粗暴不允许他们离开，因为十岁的年纪，还不足以理解到“最大的爱是包容和支持”，同样，父母从艰难年代生活过来，他们大多数人，也不理解。

这里我不敢瞎给建议，我只能说说我的经历，我会帮助培养我爸爸的爱好，让他转移注意力，不把过多精力放在我身上。经济独立，人格独立，并且让他看到、理解我的独立。

有必要的时候，要直白告诉父母，离开不是不爱，我们也非常爱父母，只是需要私人空间。

温水煮青蛙，多次提，不要一次离开，次数多了，他们建立了↑意识，就慢慢能理解了。

如果父母有心脏病或者身体不好的就别乱试了……这种我也无能为力。

即便你现在用不上，假如你认为你以后可能需要独立，也可以现在开始，在爸爸妈妈面前培养他们“我的孩子以后要独立可能会离开我”的意识。

关于家庭关系这点，我有一个观点就是，孩子长大之后，会发现父母知识、意识落后，这个时候，我们有义务反向“教育”父母，温和良性地表达我们的观点。（沟通的过程，也加多了和父母相处的时间，也能培养和爸妈相处的耐心）

我妈很好说话，我爸就固执一点，我就是用在日常生活中，反向教育我爸，用他理解的方式，灌输年轻人的三观，现在社会也越来越开放，我爸从各方面学习新东西，这几年改变很大，他也逐渐学会了反思，性格好了之后，他的生活也幸福了很多，他学会了克制自己的脾气，有时候想发脾气，想想又忍住了，实在欣慰。

还有些观念，后面写文遇到了再分享下。

第36章

封岩发现他现在无法拒绝蒋兰舟的请求，他放下车钥匙，说：“我睡书房。”

蒋兰舟笑了一下。

两个人开始同居生活。

封岩每天下班接蒋兰舟回家，蒋兰舟每天提前点好菜，送到家，在家里为他洗手做羹汤。

两人三菜，三言两语，封岩竟然有种久违的幸福感。

一段日子后，奸.杀案告破。

但蒋兰舟没有打算搬走，封岩也没有赶她走。

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