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ch124 原点（第1页）

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走入了保健中心的办公室，我假冒着头疼的名义，向护理长提出了想要在这里休息的请求，由于我的脸色确实也不是很好，她没有多疑就直接相信，并且拿给我一张全新的保健室公假单，指着其中一扇的房门示意我赶快进去休息。

「里面有人，小声一点。」在我转开门把前她不忘叮嚀道，我点了点头，随即推开了白色的木头门扇。

走入另一个房间，我反手关上了半掩的门扉，所有声响随着门隙的闔上而一併消失。墙壁的隔音设计很好，完全听不见半点外头的动静。

抬起了视线，往宽敞的室内的另一端望去，整排白色的床铺也一张张映入眼帘，目光大约穿越了十几公尺的距离，才抵达彼端的墙壁，

床与床之间都有装置拉帘以相互隔开，几乎所有的布幔都是整齐地收起来，唯有位于最里头的位置，也就是离门口最远的那一张床，布帘稍微被拉开了一半，被微风吹得轻轻飘舞在空中，恰好遮掩住了整张床的身影。

我嚥了口口水，踏出步伐往另一端踱步而去，随着距离愈来愈接近，在那随风摇曳晃动的布幔之下，若有似无地藏着一个身影。

离那个人愈近，胸口的压迫感就愈沉重，直到最后移动的双脚渐渐慢了下来，我已不自觉地停下脚步。

我与他，现在就只相隔了一道布帘的距离，但是我的脚，却迟迟跨不出这一步。

这一刻，我才发现自己又想逃跑了。

如果我真的迈出了这一个步伐，等到我们真的见到对方，那时候又该说些什么？

倘若见面反而会更尷尬，我还寧愿不要相见。

明明一个月前，我和黧皓杰仍是可以牵着彼此的手在星空下谈内心话的知心好友，又或者比好友多出了那么一些特别，孰料时间才没过多久，竟沦落到今天这个地步。

说来也全是我的错，都怪我喜欢上了他。

就算他尚未察觉我对他的这份情意，于我而言，我仍打破了我们之间的平衡，在面对他的时候，我隐约感觉到，一种刚开始曾存在过的纯然正悄悄地流走。

就算它曾经深刻过，有些东西，改变了，就是真的改变了。就算我们再次回到昔日的关係，某些地方也不会再像之前一样了。

如果当初，我知道会有这么一天的来临，或许我就会与他保持一点点距离、克制一点点动心，或许只要那一点点契机，我们之间就会有截然不同的转机。

可笑的是，时光并不能逆流、往事无法倒转，所以已经走偏路的我们，只能将错就错顺着这条路往下走，设法在颠簸的道路上走出一条平滑的直线。

假设我们不但回不去，反而愈走愈偏了呢？

我不敢想像这种下场，于是最后我仍选择了逃脱，慢慢地往后退却了几步，放轻了步伐，我转身快步走回那扇通向出口的门。

不能回头，既然下了决心要逃走，就要趁着在心意反悔之前行动。

明明知道这一点，我却又忍不住缓下了脚步，从这里到门的距离，原本很近的距离，却被我愈走愈遥远，感觉怎么走都将走不到尽头。

此时的我，被矛盾的思绪左右拉扯，把我的心一分为二：其中一个我，希望在被黧皓杰发现以前，赶快离开这个地方；另外一个我，却犹疑不决地想放慢脚步，期待着黧皓杰会发现，并且挽留住我，说他不希望让我离开。

只不过，直到我走到门扇前停下，后方依旧没有传来半点动静。

我没有转头，因为我害怕失望再次落空，只要不回头，我就可以欺骗自己黧皓杰就在我的身后，他只是还没有叫住我，或许在下一秒，他就会……

罢了、我只不过是在自欺欺人而已。

直到这一刻，我才真正明瞭了，原来我最希望他能够把我留下。

每次都是这样，总是要待到无路可行的最后一刻时，我才会如梦初醒般了解到自己内心最真的想法。

望着近在眼前的门把，我缓缓地伸出手放上，金属的冰凉触感透过指尖传来，让我又忍不住缩回了手。那股刺骨的冰冷感，隐隐约约地像是在提醒着我，这是最后一次我们修补嫌隙的机会，错过了，就真的终将错过了。

但是留下又有什么用？如果早走晚走最后的终点都是同一条路，多拖一秒就是多受苦一秒，那倒不如早点放手，一走了之。

反正他也不在意你，你也不是他的任何人。

傻瓜，你还期待着什么呢？毕竟你对他而言，什么都不是啊……

不断地催眠自己，换来的是一次次胸口撕裂般的痛，像是心中最柔软的地方被细针扎入，我用这种方法，把自己逼入绝境的深渊，逼得自己不得不死心。

再度摸上了门的手把，将之握住，渐渐加重力道，心一横，我转开了门把，深怕自己反悔，于是紧接着将门往后拉开，并向前踏出了一个步伐……

一双温暖的手，由后环住了我的肩膀，我心一惊，正想下意识转头时，他往后施力一拉，把我按到了他的胸口上，半掩的门也顺势被我闔上。

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